Às Voltas Com A Vida

Ando ainda às voltas com as coisas... Ando ainda à volta com a vida... Um cigarro... E mais outro... Depois outro... Ganzas... Álcool... Vida... Pessoas... Mundo... E ainda não acabei de contar uma mentira, logo embarco noutra!! Procuro um certo sentido para tudo isto e, no fim de contas, dou essas mesmas respostas que procuro para mim, aos demais.

Estou vivo! Estou aqui!! Estou neste mundo, neste momento! Vou vivendo, de certa forma! E quero sempre esta certeza! Para chorões, sobram-nos as velhas lendas mexicanas!




Tenho um pequeno livro em casa... Contos de Marguerite Yourcenar. O livro chama-se "A Salvação de Wang-Fô e outros contos orientais" e tem uma história chamada "Kali Decapitada" que pretendo partilhar aqui, porque essa história tocou-me. Agora, preparo-me para o fim do tempo aqui, nesta meia-hora de internet que eu paguei, apenas para responder a uma mensagem, porque o telemóvel não me permite responder a mensagens online... Enfim...

Sinto a arte correr-me nas veias, na forma de sangue. E arte, tudo o que seja feito com sentimento, merece ser transposto. Porque a partir do momento em que morremos e em que deixamos este mundo para trás, nada mais importa, senão a arte que deixamos, como sendo o nosso legado!

Boa tarde. Boa vida! :)

Sei Que Deveria Lutar

Sei que deveria levantar-me e fazer pelo que ficou caído, esquecido e deixado para trás... Mas a preguiça impede-me. Tenho que deixar de ser preguiçoso. Bela verdade! Bela complicação!

Ando por aqui e por ali... Ando por todo o lado. por vezes, sinto-me como gás, como Deus/a. Omnipotente. Omnipresente.

Passou-se um tempo... O fim-de-semana já foi! Lanche e jantar fora. Ganzas e álcool. Sinto-me preso num redemoinho, numa espiral de coisas que parecem não suavizar, nem amenizar o que de mau houve na vida... E sinto que, muitas das vezes, quem está à volta e pensa que está a ajudar, só piora a situação bem dentro de mim...

Mas perco as linhas do raciocínio assim... Perco-me a meio do que penso ou quero dizer...

Daqui a uns tempinhos irei tirar uns dias para reler todos os meus blog e apagar entradas que acho que não deverão ficar por lá. Irei eliminar um blog ou outro... Até lá, tenho tempo de pensar no que quero realmente fazer... Até lá, tenho tempo de me decidir...

Por enquanto... Espero que termine o tempo aqui, para ir lá para fora... mais um cigarro... mais uns minutos sem fazer nada de útil para mim, nem para ninguém.... apenas queimar mais ainda os pulmões...

Quem me dera que tudo fosse mais fácil... Mas se eu penso que é tudo demasiado complicado, deveria olhar para trás. As coisas já estiveram bem pior... Bem pior!!

Lost in the streets... Lost between the crowd... Lost in my thoughts, in the search of anything higher, of anything better, of a reason for all the things to have gone the way the did.

Just a few minutes ago, I got a reply from a dude who met me eons ago, to a message that I have sent him in a gay men meeting website site. I want to forget people, but some of them are unforgetable, eventhough we've never had anything with each other. Others, although not this dude, we ended up falling in love with them. Others, are just insignificant moments/people of our lives. But, somehow, I have been thinking of this man and decided to message him, he just tried to call, I haven't answered. I just needed to tell him how happy I was that we've never had a single thing, so now I don't have to tell him that he has been ruined...

Passing in the street, I pay attention to the passing people, to the passing cars, to the passing shadows... Every street, every shadow has a very personal story to tell... Some of them have death taking glimpses at our steps, so she can take our soul. Others, have bad people in the middle. Others have stories that we would prefer to forget.

In front of my window, I see another window... A specific window in a building of three flors, with the right and the left side. In the first floor (I live in the fifth), that light stays turned on until late hours of night. I know that I don't sleep because I stay writing, smoking my cigarettes, listening to my music... But what does that guy stays doing up until so late?? May he be an insomniac, just like it happens to me? I usually see the blue light of computer screen turned on... And I have already imagined what would be happening me, if I was in that house. What would I be doing? It doesn't really matters...

The next point replies everything: I have been through so much, that now I completely refuse anyone's approchal! They can try, but I know that my refusal will be stronger than their persistance, so they will give up... eventually...

Another Hour

Been at home playing the very old Grand Theft Auto 1, been fighting the urge to come here, to spend one more Euro in the cyber shop, but here I am. The desire hitted me strong in the end of the day.Sop here I am. But am being annoyed by some dudes at Facebook, am being delayed by them in a gay web chat I've been added to, so now, shut the Chat and get focused, you little faggot!!

So here I am... I have been playing the very old Grand Theft Auto 1, the one whose cars look like toys. Been very careful not kill people, so I could get focused on what I was doing: missions!! In the end, I realized how idiot I was being, as I had to kill them, in the end! Fantastic, huh??

Then again, I decided it was time for me to get dressed and come on over here, to spend one hour in the web. Somehow, I needed to come here, even just to vent. Sick and tired of being at home, doing nothing, but the same everyday: getting up, smoking, eating, going out, eating, going out, going to the bed, with lots a cigarettes in the middle!! Sometimes, I scratch my balls or go for a wank. You go, boy!!

I know, I know, I need to get a job, because about hobbies... I have lots of them! Ahah!! There's no point for me to be so down, lately, but then again, I feel the urge to simply kill this will to use the internet... there are lots of things I would love to do, if I had my own computer (my laptop fried) with connection to the internet at home!! I can write down in papers at home, I am trying to fight this lethargy, to re-type old fictions, to keep handwriting/typing poetry down and I have been trying to get back on drawing and painting, but things aren't going that well on how I desire them to go. In the other hand, they could've gone way worse: I could be doing nothing at all, I could be not working in anything at all. At least, I am trying! At least, trying to see the bright side of everything, nowadays. I know death is unavoidable, so why to think about it every 5 minutes? Why not to try living life over other angles? I keep trying and trying, although sadness, melancholy, bad thoughts and ideas will always haunt me. There's no point to lie, I know things will always be this way, but I need to keep trying to be/see/think/live in the bright side... Otherwise, I'll end up shooting my brains!!




So I'll enjoy the few minutes I have left and enjoy these boys and girl who I love! My favourite band, alongside with Evanescence, but... Oh, well, OTEP just rocks!!

Good afternoon!!

What the heck

Am I doing here, spending €1 I would need for anything else I would need?? What the heck am I doing here... I am mostly looking for songs in youtube, just read the first entry of the blog of Fernando Ribeiro (Moonspell's vocal) and mostly looking to the damn screen. Nothing more... Wasted €!! But in the other hand, not that wasted at all!! I feel I need to type down anything... When it's not pen to paper, it's fingers to keys and typing, even if it's just braggings... Anyways, half an hour left here, so let me see what will pop out, as my mind is working fast lately, although my brains can feel like fried, lately!!




And why am I sharing this music?? Who understands portuguese will listen to the lyrics, if they decide to put this song to play and they might realise why I have choosen this Fado to put here. Who doesn't understands to Portuguese, might always requests for a translation or try to translate it on Google, as this wicked website has a wonderful translating tool, although I know it mistakens quite a lot in Portuguese.

And why is raining out there?? I don't know, but i like it quite a lot... :)  it's stupid to type irrelevant stuffs due to lack of memory about qht we wanted to write, but it helps sometimes to get the point!!

I have been unable to write anything lately. Except these entries in my blogs, but I have been unable to write any verse. I have been wanting to start typing down old stories that I have lost, to type down new ideas for new fictions, but then again, I am uneble to type down all these ideas. But, in the other hand, I have choosen to try drawing once again, and it's been quite easy. You know what they say: Fish+water!! Anyways, the thing I drawed last night, was a big erected dick... Certainly, not the neatest choice, but that's what I have been into lately... Quite a lot, for someone who says that feel disgusted by the idea of sex, nowadays. Anyways, moving along... Can't write, draw! Can't draw, write! Can't do any, get high and die hard in your room, with out loud music!!

Raining outside! I like the idea of rain walking! I like the idea of being in the beach in a day like this, take my clothes off and get naked or bare naked and walk. feeling the sand between my toes, feeling the cold in my skin, feeling the sea singing and calling my name!! I like the idea of sitting somewhere, roll a big, fat joint and smoke it, while listening to some music. But of course that Fado is not up to it, nowadays... Maybe some Metal, like the amazing Amorphis, that I have been discovering lately!! :) Maybe anything else... Maybe just listening to the sea calling my name, while the hash was dancing in my mind, making me feel high, high, higher... Making me feel like abandoning the world, the universe or even this plan of existance...

Oh well... Maybe I should stop here... Maybe I should keep going on writting... I don't know... I don't care... I just want to get a cigarette and go out there, to feel the rain in this city! :)

Na tentativa da concentração

Sei que quero fazer alguma coisa. Sei que quero escrever alguma coisa. Sei que desejo pôr aqui algumas coisas, mas tenho que me concentrar, para não me perder no meio da música, do Facebook, de outras leituras. Venho aqui numa tentativa de escrever algo, de dizer algo, mas penso e as palavras não saem.

Não me sinto mal... Não me sinto em baixo hoje... Não sinto um desejo de algo superior, não sinto essa necessidade de busca... Mas há coisas que eu sinto, há coisas que eu quero dizer... Mas depois, fico com a mente em branco... Depois, fico sem saber que dizer, que escrever... Seja como for, vale a tentativa e aqui estou. Vale a tentativa e aqui escrevo. E depois, Moonspell!! Ahah!! Moonspell são sempre bons para certas coisas, embora escrever seja a coisa para que eles têm que ser bonzinhos para comigo agora.

Os dias vão-se passando... Releio, uma vez mais, velhas cartas. Escrevi uma carta esta madrugada, que acabei de rasgar e deixar num caixote do lixo qualquer. Tinha um ou outro plano para hoje, que acabou por sair furado. Tenho tido ideias para algumas velhas histórias, para algumas histórias novas, mas de cada vez que estou no meu computador, ponho-me nos jogos, ao invés de escrever. Sei que o tempo passa e não volta atrás, mas estou preso neste limbo há tanto tempo, que fazer um único movimento para o combater é doloroso.

O mesmo se passa com as pessoas... A cada dia que passa, afasto-me de mais pessoas e tenho menos paciência para elas. Passo por certos homens na rua... Sei que eles olham... Sei que eu olho de volta, mas eu tenho a noção de que quando o meu olhar lhes é dirigido, tenho sempre uma expressão zangada na cara. Sei que, por muito giros ou bons que esses homens sejam, eu viro os olhos logo a seguir com uma certa atitude de desprezo. Certos taxistas desta cidade. Certos motoristas de autocarro desta cidade. o meu olhar prende-se neles e, na mesma atitude de desprezo, viro a cara.

Por vezes, dou comigo a pensar... E penso que aquele meu olhar cruzado com um certo alguém, num intercidades de Vilar Formoso a Lisboa, possa ter sido a minha primeira experiência contigo. Penso agora num rapaz moreno, de manga à cava, calça de fato de treino e chinelo e capacete de mota na mão, que ficou a olhar-me nas Twin Towers, uma vez... Para quem eu olhei, nessa mesma vez... Experiências de olhares, que hoje em dia já não me satisfazem, que me incomodam.


E as mensagens que troquei com um certo rapaz, durante bastante tempo, mas não mantenho o seu número de telemóvel hoje em dia... Erros que cometemos a certas alturas da nossa vida... Agora, dois rapazes que insistem numa encontro comigo, mas para o qual não estou virado. Apetece-me mandá-los à merda, na maior parte das vezes, mas sou um "menino bonito demais" para o fazer...

Mas já nem mesmo o sexo é algo que eu tenha como uma parte integrante da minha Vida... Não me sinto com ganas que me toquem... Sinto-me extremamente mal e irritado, se me tocam e eu só me apercebo, já quando a mão em questão já está em cima de mim. Um certo amigo meu, por piada, no pingo doce apalpou-me e eu, que sou extremamente pacífico (nunca andei à porrada, apanhava nos cornos e não mexia e fujo sempre que há merda algures), virei-me a gritar: "então, caralho?" e já de punho fechado...



Não me perguntem onde é que me perdi pelo caminho, onde é que me deixei tornar tão frio, amargo, frio e distante, mas é assim que hoje sou, foi nisto que me tornei. olho para o que era, para o que fui e vejo que me deixei estragar, muito mais do que alguma vez poderia acreditar que deixaria...

Mas tal como disse, não estou triste, não estou em baixo... Quero apenas deitar coisas cá para fora, evitar que certas coisas que estou disposto a partilhar, estejam a corroer-me por dentro... Quero apenas dizer coisas por dizer... Só não quero é que essas coisas apodreçam dentro de mim, que ganhem alguma raiz para continuarem a corroer, porque há já muitas coisas que servem para o fazer...

Tal como disse, não me concentrei no que tinha que fazer e sei que o meu tempo é extremamente limitado, sei que, em breve, aparecerá no ecrã a mórbida mensagem "Você tem 5 minuto(s) restante(s)". Por isso fecho isto por aqui. Tentarei dar uma rápida leitura num ou noutro blog, mas, enfim... Já não escrevo em mas nenhum dos meus, já não tento alterar certas coisas...

A tarde ainda vai alta... Ainda há sol lá fora, embora eu esteja enfiado numa sala algo escurecida... Quero que o tempo aqui se acabe, de modo a que possa ir lá para fora, fumar mais um de muitos, muitos, muitos cigarros, enquanto caminho ao Sol. E se encontrar alguma boa razão para "descarrilar", logo vejo o que é que faço... Só sei é que quero ir lá para fora...

Um Pouco Emocional Demais

Parece que se passa muito disso comigo, ultimamente!!

Não sei, sinceramente, que estou a fazer neste blog hoje, mas é assim que isto se passa, por vezes, só quero mesmo deixar uma frase...